Le Plein aux as

Le plein aux as est bac + 5 et plus, mesure 1m77, a les yeux marrons, les cheveux autres, pèse 70kg et ses fesses sont ce qui est de plus attirant chez lui.
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Le plein aux as est veuf et a deux enfants. Il ne se prononce pas s’il en veut encore ou pas.

Le plein aux as est luxembourgeois et gagne plus de 100 000 euros par an (c’est la case maximum au-delà on est dénoncé par le fisc). Son signe astrologique est sagittaire, son signe chinois dragon, son signe celte l’orme, son chiffre personnel (ça c’est en numérologie) c’est le 22 en 4 (ça veut dire grand bâtisseur, destin exceptionnel plein de pognon genre Francis Bouygues).

Dans sa petite annonce, le pleine aux as indique qu’il ne cherche pas une mère pour ses enfants (il s’en occupe très bien tout seul surtout avec l’armada de nurses). Non, non il veut (le plein aux as ne cherche pas il exige) une compagne de routes et de déroutes (le plein aux as a le sens de la formule et elles tombent toutes dans le panneau !).

Le plein aux as en homme d’affaires avisé est un homme pressé donc, en amour, il sélectionne les candidates (pardon les femmes) comme il sélectionne ses clients avec flair et en fonction de ses besoins, de ses urgences et de son emploi du temps.

Le plein aux as ment par omission. Il se sert de son veuvage comme appât webique. Ce qu’il ne dit pas, c’est qu’il s’est déjà remarié, a fait un troisième enfant, a divorcé dans la foulée en versant une généreuse pension alimentaire à sa seconde épouse qu’il a plaquée enceinte au retour de la lune de miel en plein port désert de Porto Fino car l’envie lui a pris. (comme Steve Mac Queen dans son fameux champ de cactus !) Le plein aux as ne perçoit que la névrose des autres ! Il s’imagine que tout s’achète (surtout l’amour et les êtres humains). Et que tout est biodégradable (surtout l’amour et les êtres humains).

Le plein aux as a une grosse montre, un gros nez, une grosse voiture, fume de gros cigares, a un gros chibre mais… a de toutes petites oreilles ! D’où un gros problème d’écoute ! A part lui personne ne l’intéresse. Les petites oreilles, c’est une astuce morphologique fonctionnelle. La nuit, le plein aux as ronfle (vu la dose de clopes qu’il ingurgite). Par réaction, l’ouïe s’atrophie. Pour dormir en paix. Question ronflements, rien à voir avec la grosse-caisse façon orchestre municipale. Là, il s’agit plutôt d’un feu d’artifice sonore nasale qui franchit le mur du son.

Le plein aux as est arrogant. Lorsqu’il s’assoit, il écarte toujours les jambes pour poser élégamment ses couilles, bien en évidence sur le fauteuil. Histoire de montrer qu’il en a. Le reste du corps est affalé sur le dossier. C’est une leçon de choses de pouvoir, paraît-il. (Merci Georges Chétochine).

Le plein aux as porte des strings. Il faut bien une clientèle masculine pour les strings (Hom, Calvin Klein toujours lui, Roberto Cavalli) et même des remonte-fesses (Dim !). Les hommes aussi ont droit à avoir de belles fesses. Il n’y a pas qu’Emmanuelle Béart !

Primo, le plein aux as adore jeter son argent par les fenêtres. Deusio, il se préoccupe de son corps et de ses muscles fessiers. Le string c’est un tue-l’amour au pays de beaufland ! C’est pour ça qu’il n’y a qu’un un pour cent d’acheteurs (kif kif obsédé-plein aux as mais l’un n’empêche pas l’autre). Le plein aux as a justifié le port de la ficelle dans la raie des fesses par un improbable urticaire fessier allergisant à tous tissus. Le ridicule est le meilleur ami du plein aux as parce qu’il le vaut bien !

Le plein aux as ne fume pas. Il mange quatre paquets de gitanes par jour quasi en perfusion. Il a du être cigarette dans une autre vie ou prépare assidûment sa prochaine réincarnation. La solution : a) vous le transformez en patch vivant, tout en tapissant son fumoir de posters de cancéreux en phase terminal. b) vous tentez les boules Quiès. c) vous vous bourrez la gueule tous les soirs avant de vous coucher, histoire de tomber comme une masse pour être sûre que même si une guerre thermonucléaire intergalactique éclatait rien ne viendrait vous tirer de votre sommeil saturnien. d) vous retournez dormir chez vous !

Le plein aux as aime bien faire l’amour avec vous. Il vous le dit. Le plein aux as n’aime pas votre ventre (trop large). Il vous le dit aussi (de préférence pendant qu’il vous fait l’amour). Le plein aux as aime regarder les autres femmes et ne s’en prive pas car le plein aux as apprécie les jolies choses (il veut dire les filles) et aimerait bien que vous en deveniez une (de fille jolie). Le plein aux as possède une black card ! C’est son plus joli complément d’objet… direct.

Le plein aux as vous invite en voyage, vous offre des suites royales et vous est fidèle (pas le temps d’aller butiner ailleurs). Depuis qu’il vous a rencontré, il a clos son inscription sur Meetic (c’est un signe, non ?) Le plein aux as est souvent de mauvaise humeur (trop de requins, trop de problèmes juridiques à régler), a toujours la voix cassée (tequila et cigarettes depuis vingt ans), renvoie systématiquement la bouteille de vin que le gentil serveur apporte au restaurant (c’est un principe, même si le vin n’est pas bouchonné, c’est juste pour le plaisir de voir la tête gêné du serveur repartir les pieds en dedans).

Le plein aux as écoute les Pink Floyd par nostalgie rebelle. C’est sa crise d’adolescence perpétuelle contre la société et le capitalisme (rassurez-vous, ça ne dure que le temps de l’album). Le plein aux as a des amis partout dans le monde aussi riche que lui voire plus (eux ils ont un ou deux yachts, lui il n’en a pas, il le loue). Avec eux, il joue au golf et au rugby. Le rugby c’est sa passion, son authentique way of life*, une seconde nature.

Pour le plein aux as, le rugby c’est la vraie nature de l’homme. C’est sa vie ! Son trip ! Quelque chose de très fort et de très beau.... qui appartient à tous les vivants. C’est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c’est mourir aussi....(euh, comme le rugby pour ceux et celles qui n’ont pas encore décroché) Et mourir c’est vraiment strong...c’est rester en vie au-delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n’ignorent pas de le savoir " (Le plein aux as fume aussi la moquette comme Jean-Claude V.) Pour le rugby, le plein aux as traverse la planète et passe une semaine de folie à Hong Kong avec au programme rugby, matchs, bières, 3e mi-temps. Ça c’est sans vous (ouf !)

Le plein aux as cotise à tous les clubs. C’est une histoire de réseaux, d’appartenance multiple à toutes les amicales, les associations d’anciens élèves, les confréries viticoles. Tout y passe pour gonfler le répertoire du plein aux as. N’oubliez jamais le plein aux as est un homme comme les autres. Il aime se faire sucer au fond de sa Ferrari (la rouge), les yeux fermés, en poussant de légers gémissements de nourrisson rassasié. Le plein aux as a une très haute opinion de lui-même. Il se croit bien fait (genre sportif musclé), il pense vraiment que ses fesses sont les plus belles parties de son corps (en dépit de l’allergie). Il pense qu’il est le coup du siècle et qu’il vous fait jouir au moins cinq fois (mais vous traite de frigide lorsque vous lui expliquez que le clitoris c’est à 10 cm de là il tripote avec acharnement).

A son crédit (de black card), le plein aux as peut avancer qu’il embrasse bien mais qu’il pue la nicotine. Lèvres douces, langue large et mobile bien sûr il faut faire abstraction des quatre paquets de gitanes ingurgités et ça c’est très dur. Cela dit après ingurgitation de Kiss cool menthol triple action, la langue est souple s’enroule et se déroule à volonté autour de la vôtre en douceur en force quand il le faut, aux commissures des lèvres, en haut du palais, en bas tandis que ses mains petites et carrées pétrissent vos seins.Le plein aux as assure le baiser. 7/10 (à cause de la nicotine).

Le plein aux as n’a pas d’humour. Le plein aux ne rit jamais, ne sourit jamais, à la place il clope. C’est une façon comme une autre de travailler les zygomatiques sauf que ça n’a pas la même odeur et que ça ne laisse pas les mêmes traces sur les bronches. Si vous voulez rire ne sortez jamais avec un plein aux as. Les blagues de blondes, de Toto et même les « Monsieur Madame » ne le fait pas remonter le coin des lèvres, juste prendre une gitane (pourtant, on sait que vous avez fait se tordre de rire Pépé et tonton Jean au mariage de la Suzanne).

Le plein aux as peut vous emmener en voyage d’affaires, c’est le gros avantage d’être avec un plein aux as. Vous voyagez toujours en classe affaire direction Hong Kong (encore mais c’est là que tout se passe). Lorsque vous arrivez, vous avez droit à une suite hollywoodienne avec une chambre de la taille de votre appartement (42 m2) ayant vue sur la baie d’Hong Kong. Comme c’est le soir tout est illuminé, on dirait Manhattan (vous n’y êtes jamais allée, mais dans les films, c’est comme ça), la salle de bains c’est douche et jacuzzi-baignoire. La salle à manger est déjà investie par le plein aux as est totalement irrespirable (cigarettes City). Vous devinez une télé (15 000 chaînes), une hi-fi (15 000 CD), un fax, Internet, un frigo rempli de 15 000 petites bouteilles d’alcool avec des mini sachets de cacahuètes. Tout est bien dans le meilleur des mondes sauf que le plein aux as râle car vous ne lui avez pas encore fait couler son bain (c’est pas l’inverse d’habitude ?) Eh oui, le plein aux as est un indécrottable macho ! Vous vous en fichez vous êtes venu profiter d’Hong Kong, de Macao, des boutiques, de toutes les boutiques, des langues de canard, des Chines crabs (trop bon).

Un week-end au bout du monde s’achève toujours par une soirée ultra romantique. Vous dans votre robe longue, sexy en diable, belle à faire damner tous les marquis de Sade (merci Michel S.). Vous êtes là accoudée, nonchalamment à la balustrade du club le plus chic de Hong Kong, en haut du 54e étage de la tour qui surplombe la baie, votre coupe de champagne dans votre main manucurée (French manucure, toujours in). Lui jean, chemise bleue pâle, chaussures en cuir au prix indécent, veste en lin qu’il a ôté sans vous demandé votre permission, une tequila dans la main gauche. L’ambiance est divine. Musique jazzy. Tous les gens sont beaux, jeunes, bronzés. Le champagne pétille dans votre regard.

C’est à cet instant précis et magique que le plein aux as choisit d’intervenir. Le plein aux as se penche vers vous (pour mieux observer votre décolleté ? ou la baie ?) :

  • Tu n’utilises jamais de déodorant ?
  • Tu devrais, tu sens la transpiration !

Votre disque dur est en pleine action. Il vous propose finalement plusieurs solutions sur le champ : a) lui jeter votre coupe de champagne à la figure (trivial mais efficace) b) lui rétorquer que c’est une réaction à la nicotine et à aux cons (vulgaire mais ça soulage) c) cette odeur ? mais c’est la tienne mon chéri ! (digne mais perfide) d) mon déo Chanel est vide.Tu me passes ta Black card ? (vénal mais direct) A votre avis, ça se termine comment ?


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